Le pisse debout

Bon heureuse comme une blogueuse qui vient de finir ses photos pour son article, je me jette sur mes docs pour trouver mon texte. Si je vous dis que je l’ai supprimé et je ne sais plus du tout comment je l’avais présenté… Oui sa r***e maudite !

Bon, commençons par le commencement. Qui ne sait jamais retrouver dans cette situation ou l’envie de faire pipi de donne mal au ventre et l’envie de pleurer. Cette envie aussi pressante, mais que tu ne peux pas assouvir. Car oui malheureusement tu n’as pas un manche télescopique comme ces messieurs. Tu ne peux pas uriner tranquille sous peine de dévoiler ton boule à la vue du monde.

Qui ne sait jamais imaginé pisser dans un urinoir, car la queue des toilettes des filles était aussi longue que celle de Rocco?

J’ai LA solution! Pisseuse de base, je suis la première à réclamer les toilettes n’importe où et n’importe quand surtout. Je vous en avais parlé dans un de mes articles sur mes essentiels festivals… Sans plus attendre, je vais vous parler du seul et unique Pisse debout.

 

Tout a commencé, il y a deux ans après avoir fait la queue pendant plus de 45 minutes aux Solidays (festival de musique lien ici) devant les toilettes. Non seulement, j’ai cru mourir de douleur et accessoirement j’étais à deux doigt de m’uriner dessus. OK en festival tu pus et t’es pas spécialement fraîche, mais quand même!

Du coup, j’enchainais sur un autre festival (décibel en Hollande) et je me suis dit plus jamais ça!

J’en ai donc parlé avec mes copines et Montpelliéraine à l’époque on avait entendu parler d’une petite boite (lien ici). Cette boite nous vendez du rêve faire pipi debout tranquillement.

REALLY?! Grâce à un pseudo entonnoir je peux pisser debout à côté de mon mec?! J’achète!

Mes copines et moi-même nous nous sommes ruées sur notre pc pour effectuer notre première commande.

Comment ça marche?

Je ne vous cache pas qu’au début j’ai dû le tester sous la douche, et je vous le conseille! En effet il faut placer le pisse debout de manière à englober notre “petit fleure” (que de poésie). Ensuite il suffit de contracter les abdos comme si on allait faire caca (la poésie est partie). C’est très compliqué au début de finir de faire pipi debout, car il y a une impression de pas fini. Mais vous allez voir ensuite ce n’est que du bonheur. Après utilisation, je le passe sous l’eau et je mets du spray désinfectant puis je l’enferme dans sa boite qui est fournie avec.

 

Mes impressions

Je ne jure que par lui en festival ou lors d’une balade en nature. Il est vrai qu’en festival j’ai vu plein de filles qui galéraient à faire pipi debout. En plus de ça, certaines avaient un pisse debout (pas de la marque que j’ai) en silicone mou très compliqué à utiliser pour une débutante et d’autres en carton difficilement réutilisable.

Je vois de plus en plus d’urinoirs réservés aux femmes, ce qui est très agréable. Même si faire pipi dans les urinoirs à garçon peut s’avérer très drôle! Aux Solidays par exemple les urinoirs étaient entourés de canisses en bambou et donc personne ne pouvait nous voir. Ajouter à cela une petite marche pour être juste à la bonne hauteur et c’est parfait! Même bourré et épuisée pas une goutte sur moi!

 

Anecdote: J’avais 4 filles autour de moi qui me regardaient faire pipi “pour voir comment on fait” . Déguisé en Mario, en salopette et body j’avais bien le cul à l’air devant 4 filles qui me regardaient. Heureusement que je ne suis pas pudique!

 

En conclusion

J’ai craqué je ne jure que par ça. Cet entonnoir en plastique dur te permet de faire pipi n’importe où sans baisser ton froc! Que demander de plus? En plus, le mien est bleu et s’appelle kalipso, et ça, c’est beau !